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情空尽,爱成殇吗?

2012-01-11 03:47:27 本文行家:傲骨竹香

不爱就散了吧文/傲骨竹香如果真正爱过一个人,相信这份爱是幸福的;如果内心真的没有了爱,我相信这个人他活得已然失去灵魂。人不能没有爱,人也一直在追寻形形色色的爱,朋友间,家人间,爱人间,串起了心中一份份最幸福的港湾。只是对于一些人,这样的港湾是遥远不可及。而浩天便是属于这类人群里。终日陪伴他的除了网络里的闲聊,便是那一包又一包的香烟。浩天喜欢在午夜时分点燃一根烟,随即再播放几首悲凉凄美的歌曲,烟圈从



爱上爱上


情空尽,爱成殇

文/傲骨竹香

    有多久,不再穿行都市夜空下,不再触碰自己内心,那些细小的,伤感的,亦或是欣喜。

 

    整个的夏季,我习惯了慵懒,将燥热与暴晒做为不出门的理由,这 些诺言也只有自己才会拆穿。今夜,我带了满腹的纠结,满心的疲惫,满眼的泪终于站在了五彩霓红的街头,只是无论多么华丽的夜,月光下多么的静谧幽幽,也终究与我无关。眼前依旧是车辆的行驶,一改白日的川流、拥堵,整个大街上变得好清冷,寂静,这般环境正好契合了此时的自己。

 

    没一月光景,我无比脆弱的情感经历了友谊的停停走走,终至全都远去。熟悉的路,熟悉的景物,还有街对面那一大片被围起的建筑工地,脚手架高起,钻探机深扎耸立,我深深爱着那片土地,曾是那么的依恋不舍,这里是我出生的地方,是我人生岁月三十多载的家。家的小院里,几棵枣树,一棵梨树,还有一丛芳香浓郁的玫瑰花。想起这些,我的心更加不能平静,伤感涌出,有几人愿意自己的故园消失怠尽。如今我只能远远的观望,连踏及的权利都不曾再有。

 

    我最近极度敏感着,将本就简单的自己弄得纠结无数,易怒易喜,突然的暴躁,突然的狂乱,家人、朋友是怕了这样的自己,一惯的迁就,包容着我。很久以来,我埋怨过太多的不如意,直到如今我也从未停止过。人啊,如果总去抱怨,这个人只会生活在痛苦里,不光自己痛苦,也会影响她周遭的人。反倒一个心存感激,内心知足的人,她所得到的世界将是越发多的幸福与快乐,这份快乐也会惠及到她的家人与朋友。只可惜如今的我啊,当一切远去的事实,木已成舟时,我才明白这种难得的幸福。

 

   都市的夜,真的好美,我的眼眶却不听话的盈满泪水,泪肆意流淌,将周围一切景物模糊。前方依旧是一排排整齐、明亮、雅致的路灯,一直延伸......延伸好远,我想不带一丝的倦意,走到那条街的尽头,将它做为我眼泪的终结。好想......好想!有一双手,拉着我一同前行,这只手一定要足够温暖,足够力量,与我的作陪一定要坚定着。只是有吗?我依旧孑然,双腿沉重而缓慢的前行,前行。好累啊,孤独的自己内心越来越疲惫,累了,我咬咬牙,将泪水轻轻擦拭,告诉自己,我是最坚强,最努力的,我不怕,我可以一个人走下去,我本就是一个孤独的游魂,独自征程是我一惯的宿命。

 

  

    儿时我总喜欢在星空下仰望,仰望那繁星的布满,星星一闪一眨,虽然夜有些凄冷,有些寂寥,但我喜欢这样有着几份极致美的夜,月影花移,也是最为浪漫的氛围。我可以展开想象的翅膀飞得更高更远,想触及那月宫里的嫦娥,我想陪着她,我想欣赏她绝世的娇颜,这样的安静,对我是惬意而美好,陶醉悠然。只是,今晚的夜空繁星怎都被藏起,不再有了一闪一眨,空洞洞的天际,一片黑暗,深邃,我油然害怕着,更加寂寥着。庆幸,远处忽明忽暗的车灯为我投来一丝丝光亮,只是这光束有些刺眼,不曾美好温馨,我的思想渐迷离徘徊。好想哭......好想哭!眼泪在眼内一直打转,还是迟钝的未曾继续流淌,不知怎会这样,我的情感早已麻木到这般严重,让眼泪尽情的飞舞,我都无力了。一直相信眼泪是最好的释怀,当泪水一滴滴滑落,情感也在一点点释放,将内心的不快,终散了去。

                                     

        对了,我曾经是有很多朋友的,男有女,感情浓厚的,缘份浅薄的,都曾经在我身边停留过。只是如今,一个个忙的忙,散的散,只留下如今我一人,一味的痛苦。谁最高尚,谁最自私,我还未清楚、明白时,都已离我而去。我一直相信友谊地久但是我如今不得不再次相信,人与人之间的友谊,脆弱极度,如风中飘摇的花瓣,风过四散.......,只有中断,没有永恒。不知道是由于我感情的过度伤悲,将原本美好的一切过度歪曲。此时的自己早已失去了理智,不会再过多思考这些,只知道街好长,我的人生行走还有好远好远!

 

    我的心开始生生疼起,这疼痛无药可医。有些东西在内心太不舍,这些不舍是情,是某些太在乎的人与事。此时的我,除了带给这些人无休止的伤害与抱怨外,别无其它。我选择了强忍,这份巨大的强忍,让我心痛极致,难以忍受。我不断的问着自己同一个问题:“我是善者吗?”曾一度自以为善者,一度引以为豪,喋喋不休的告诉人,我是个好人,我是个善者。时间流转到如今,我只好面对残酷的现实,笨得失去理智的自己,在心中上百次的默念——我有太多的弱点,太多的猜疑,太多的自负,太多的麻木,或还有几分自私!我开始对自己好失望了,这短短一月中,我将这些无限演绎,伤害一次又一次。现在我的泪水里,更多夹杂了悔意,只是天下唯一悔药无法购得,这也便是千古遗恨的痛惜吧。

 今夜,我更加孤独,将一向强大的内心变得纤弱无比,内心的一点温暖也细弱游丝。仅凭这点力气,街的尽头不知是否可以成功抵达,我想到了放弃,想把自己丢在这个迷茫的夜色,在十字街头,目标呆滞,让行人让车流与我擦身,我无视、旁观,彼此不去参与,不去打扰。街的尽头还有多远,我不再关心,让疲惫的双腿不再挪动,我的世界静止了。

 

    一张床大大的,软软的,我好想即刻拥躺,一直这么沉沉睡去,不论雨打,不论风吹,也不论严寒酷热,我全然不顾,这一睡便是好久好沉,直到将我满心的疮痍全部一扫而光,我才会醒来,继续臆想,继续漫无目的、尽头的行走。如果给我一杯水,我不贪,只要一杯白开水,足够能湿润我干哑的喉咙,足够让我的眼里有了泪水。

 

     

    好累,好饿,好渴,好无力,这个街角只属于我孤独一人!没关系的,我不怕,夜再黑,明天太阳一定升起,在这黎明来时,我一定会静静的睡着。

 

   梦里,夜好静,风轻柔,一股清香伴我!

 

     

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傲骨竹香本名白旭花,博客名傲骨竹香,热爱文学,喜欢写作,尤以散文随笔,人生感情为主,作品散见《济源日报》、《微山湖》等报纸杂志网刊,现常步足于新浪博客方寸之地,一论坛版主,追求文字的淳朴,人性的本真流露!