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爱自己比爱别人容易

2016-07-21 17:49:30 本文行家:上官Baby

图片 1 大学同学,他是学校里的风云人物,也是我心中的梦想,有女神级的女朋友,后来分手,傻啦吧唧的我做了替补。也许是前任太完美,我这个现任总是遭到他有意无意的嘲讽:他嫌我胖,没品位,没内涵……虽然这些些都是实情,但他用那种“讽刺”的方式说出来就是让我不舒服,心酸,而且越来越自卑。正因为越来越自卑,我才越来越依赖他,因为只有跟他在一起,我才觉得自己没有那么失败。当然也有甜蜜的时候,我穿高跟鞋脚疼,他



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       大学同学,他是学校里的风云人物,也是我心中的梦想,有女神级的女朋友,后来分手,傻啦吧唧的我做了替补。

  也许是前任太完美,我这个现任总是遭到他有意无意的嘲讽:他嫌我胖,没品位,没内涵……虽然这些些都是实情,但他用那种“讽刺”的方式说出来就是让我不舒服,心酸,而且越来越自卑。

  正因为越来越自卑,我才越来越依赖他,因为只有跟他在一起,我才觉得自己没有那么失败。


  当然也有甜蜜的时候,我穿高跟鞋脚疼,他会背我走,我手凉他会帮我暖,我不开心他会放很多好听的歌给我听,然后说:“所有的歌都只为你。”

  毕业以后,我进了一家互联网公司做运营,在这个公司,只要努力就有机会,但压力也大,时不时地靠家里的接济,再加上我的工资,勉强能负责我和男朋友的日常花销。他说要考研,我就省下能省钱给他买复习资料,帮他交辅导费,还时不时地买些营养品给他补脑,感觉像养了个儿子!可他呢?看书、睡觉、打魔兽,过得比大学期间还自在,偶尔抬头上下打量我说:“跟我在一起这么久,你穿衣服的品位怎么还这么差?”


  你特么不知道我把钱都花在你身上啦吗?

  考研失败,我劝他去找份工作,毕竟以他的条件,找份差不多的工作不是什么难事,他说好。我开始忙着帮他查招聘信息、制作简历、投简历,陪他去面试,就差替他去上班了!


  终于稳定下来了,我以为我们会结婚、买房、生孩子、然后会平凡的共度一生。为了他上班更方便,我拿出所有的积蓄在他公司附近租了套一室一厅的房子,正在我精心装饰我们的小窝时,回家探亲的他发给我一条短信,说不回来了,要出国了,联系好了。

  他走了,没有解释、没有留恋、甚至没有一句“对不起”,而我再也没有见过他。

  脆弱而没有尊严的我给他打了一夜的电话,始终是忙音。所有的委屈一瞬间迸发,我不记得自己在床上躺了多少天,流了多少泪,想了多少遍……

  直到在朋友发的微博里看到他的侧面和他的前任。


  突然间,我明白,我的感情,始终没有得到他半点尊重。

  仇恨支撑我爬了起来,我发誓要超越他们,要过得比他们好,从前只奉献给他的心思、爱和金钱,现在统统归还给我自己。

  白天,我是一名勤勤恳恳的小白领,踏实工作、亲切待人、积极上进,我的努力公司里的人都看在眼里,上司为了鼓励我也给我加了薪水。


  晚上,我静静地练习瑜伽,自制水果沙拉,吃家芙纳综合蔬果片,虽然心里还是走不出来,起码身体已经在行动了,肚子慢慢变小,赘肉慢慢变少,终于把自己塞进了心仪已久的小黑裙。


  周末,我一个人泡图书馆,读不了太艰涩的名著,就看张爱玲、亦舒和大量的旅行书集,我被外面的世界深深的吸引,对旅行者的生活无限的向往。所以,我利用大小假期独自去旅行,现在已经走了大半个中国了。途中的人、事和风景抚慰着我那个破碎的心。

  三年了,打拼升职做了总监,年薪20W+,坚持健身吃酵素,不仅有了马甲线还养出了珍珠透亮肌,旅行的足迹已经跨越大半个中国,我的生活从来没有这么充实过,工作、锻炼、旅行……常常忙得不亦乐乎,有的时候,甚至都忘记了去恨他。

  虽然,思念过他的好,痛恨过他的背叛,决心好好善待自己,我做的还不错,没了爱,淡化了恨,争气的活着。

  像打了一场自我保卫战,我跟爱情的战争逐渐平息,我也终于有机会告诉那些受过伤的傻姑娘,请补偿那些对不起自己的日子,背叛并不值得报复,渣男更不值得仇恨,把力气留给自己,跟自己和平相处,爱自己比爱别人容易。

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