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忘记了我曾经爱过你吗?

2012-04-13 10:13:21 本文行家:郑亚芹_子墨

太阳来了叫醒我。阳光来了叫醒我文/子墨舞蝶我的世界一直在下雨,阴暗而潮湿,我的心终日蜷缩在庭院深深的朱门内昏睡四季,网络是我唯一的朋友。指尖是缤纷的凉,阳光来了叫醒我。儿子出生正好是金秋十月,也是农忙季节。妈妈刚来照顾我三天,妈妈最疼的侄子因为车祸遭遇不测,爸爸接走妈妈后,妈妈就一病不起。婆婆晚上骑行五十多里路来照顾我,凌晨就又匆忙回家收秋,没几日就累得低血糖。当时想让总是上夜班的老公休息几天,可

太阳来了叫醒我。太阳来了叫醒我。

 

阳光来了叫醒我

文/子墨舞蝶

 

    我的世界一直在下雨,阴暗而潮湿,我的心终日蜷缩在庭院深深的朱门内昏睡四季,网络是我唯一的朋友。

    指尖是缤纷的凉,阳光来了叫醒我。


 

    儿子出生正好是金秋十月,也是农忙季节。妈妈刚来照顾我三天,妈妈最疼的侄子因为车祸遭遇不测,爸爸接走妈妈后,妈妈就一病不起。婆婆晚上骑行五十多里路来照顾我,凌晨就又匆忙回家收秋,没几日就累得低血糖。当时想让总是上夜班的老公休息几天,可是老公报社当时正在进行人员调整,老公就说咬咬牙就会度过。那个时候看到别的产妇床前簇拥着很多家人我很羡慕,而我就连去厕所也必须推着刚出生的儿子,怕我去厕所了因为没有人看管儿子被人抱去。记得很清楚我的产床是18号,每天护士都会大声叫:18床,带你儿子来洗澡。我就会很小声地说:我们家没有人在,麻烦你帮我把孩子推过去。护士就会很奇怪地看着我说:怎么没有人管你啊。我的泪就潸然而下。

 

    还好住了五天后我就出院了,医院就在家门口,回到家我想老公可以不用每天那么辛苦了,只要给我做饭就可以。那个时候老公晚上上班,白天常常不能及时起床给我做饭,我常常饿得头晕眼花。而刚出生的儿子那么软,我常常看着他哭不知所措,感觉度日如年,不知道儿子啥时候可以长大。别人做了月子后身体很丰盈,而我做完月子面黄肌瘦。满月后我就迫不及待地出门去买菜,十一月的天气已经有点凉,当时很傻,也不知道戴帽子,感觉风穿过发根刺向头皮深处,好在当时菜市场离家不是很远,我很快就又上楼。后来大人们说这样很容易落下病根,年轻不知道,等老了就会出现这样那样的问题。好在我身体还算强健,月子里没有感觉落下啥毛病。

 

    那是一段极度艰辛的岁月,白天照看儿子,常常只能深夜孩子睡着了我才可以洗澡洗衣服,常常累得直不起腰,可是当我看到儿子一天比一天懂事,母爱让我感觉一切都很值得。休完五个半月产假,我就迫不及待地去上班了。儿子留给了上夜班的老公。老公晚上上班,白天看孩子,那个时候老公瘦得仿佛风一吹就会倒下。我单位管理不是很严格,我每天为了让老公多睡一会儿,很晚才去上班,下班总是第一个冲出单位门口,等儿子学会了走路,我就经常带孩子去上班,同事常常给儿子开玩笑说:赛赛,让你妈妈去找领导给你申请工资,咱们赛赛天天来上班凭啥不给发工资。那个时候感觉儿子像狗皮膏药一样每天粘着我。两岁多我就把儿子送到了单位幼儿园,透过办公室窗子可以看到幼儿园,儿子一到院子做操就会习惯性地仰着头找妈妈,而幼儿园音乐一响,很多同事也会趴在窗户往外找,然后开心地说:看,赛赛又冲我笑了。感觉赛赛的幼儿园生活,是在全单位同事的监督下度过的。

 

    上了幼儿园后,明显地感觉日子轻松了,空闲下来,才发现自己同时也失去了很多。原来的自己很贪玩,可是婚后尤其有了孩子后,根本没有了属于自己的时间,渐渐地生活只剩下老公和儿子。那个时候除了上班就是带孩子,儿子一直很依赖我,这倒让老公有了很多空闲时间,老公开始迷恋上了户外,一到休息日就和网上认识的驴友去爬山,最初我很抵触,常常为此吵架,老公一再强调是和驴友爬山不是和网友,我说那有区别吗?后来老公带我也加入了他那个组织,才发现户外的驴友都很热情,他们从来不问你叫什么名字在哪里工作,而只是作为一个伴儿一起走一段路。记得第一次跟着老公参加活动,一个帅哥很殷勤地问我叫什么名字,我告诉人家真名,人家说户外不叫真名,要说网名,我才发现我都没有一个网名。一时不好回答就说我叫“乌兰巴托的夜”,当时很爱听那首歌,后来那个帅哥叫我“乌兰巴托的夜”的时候,我愣愣地不知道是在叫我,老公匆忙说这个是我媳妇儿,然后那个很帅的哥就没有再叫我。

 

    当时因为我和老公单位都有电脑,所以家里一直没有买电脑,我也很少去上网,因为上网不知道做什么。但是自从参加了户外活动,他们让我加入他们的群,于是我就申请了个Q号,网名就是乌兰巴托的夜。老公当时是我唯一的网友。老公帮我加入了他的户外群,并且告诫我说:不要随便跟人聊天,以你的智商别人把你卖了你还帮人家数钱呢。我不屑听老公的话,天天在老公也在的群里玩,后来群里一个叫小鱼儿的人说他去过新疆,我的名字太长,留前面两个字,后面给我提供了很多名字让我选择一个,我选择了“塔娜”,塔娜是珍珠宝贝的意思,于是我就将网名改为了“乌兰塔娜”。好在我白天在线的时候老公在家睡大觉,老公晚上在线的时候因为家里当时没有电脑我不在线。可是在群里混久了就混成了熟脸,再跟着老公参加户外活动,驴友很自然地说这个是乌兰塔娜的老公。很大男人主义的老公就不高兴了,说应该说我是他媳妇儿,虽然没有差别,但是老公不再喜欢我上网。于是家里买了电脑,白天老公睡醒了看到我在线,就会马上说我:搞什么搞,赶快下线。于是户外江湖渐渐地就没有了乌兰塔娜。

 

    我的生活又平归于沉寂。太多的空闲生活让我不知道如何打发,老公就说你开始写博吧,其实很早老公就帮我申请了博客,只是我那个时候都不知道写博有啥意思。我重新申请了个Q号,跟博客名字一样,为了不再受老公监督,这次坚决不加老公为好友。老公的一个同事做了一个博客圈,邀请我来做他的管理员,经过老公的允许,于是开始了我的写博生活。对于写博的文人,我一直心怀尊敬,因为每一个段句,都是对自己人生的写意。渐渐地,我有了自己喜欢的文章,也在纷杂的红尘中有了网络上的第一次怦然心动。我喜欢一切唯美的东西,包括爱情。记得一个朋友对我说过:当你到了我这样网络上的老妖怪时候,你就知道什么才是最值得珍惜的。我一直记得这句告诫,所以我珍惜每一个可以跟家人携手看黄昏的日子,珍惜老公给我买来我最喜欢啃的鸡爪深情凝望我的眼神,珍惜老公轻轻拍拍我的肩膀叫我宝儿的小幸福。只是我却会在每个泪雨纷飞的日子感觉难过,因为我其实早已经失去了自我,从我踏入围城的那天起,我只能快乐老公的快乐,幸福老公的幸福。我的爱情渐渐卑微到了尘埃,却无从开出一朵花,欢喜或者忧伤,我唯有深深隐藏。

 

    有时候同学打来电话,很气愤地说,你过着与世隔绝的生活,你感觉这样有意思吗?我就拿着听筒,久久不知道如何回答。幸福其实是一种满足的感觉,我已经没有了任何追求,还会有不满足吗?可是我幸福吗?其实,有时候,我也好想有一段逃往,逃往到我心目中的乌托邦,在那里,自由而快乐,我不必隐藏所有的情绪,我不必伪装所有的感觉,难过的时候可以大声哭,开心的时候可以纵情笑,看我喜欢的韩剧,读我钟情的文字,这就够了。如果这也可以算做梦想的话,应该是我内心最真实的梦想。

 

   我是那朵泣血的玫瑰,舞动在风中凄迷而绝美。

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郑亚芹_子墨郑亚芹,女,而立之年,笔名子墨舞蝶..文笔唯美秀气,含羞带露,用赤诚滚烫的文字,书写红尘万象,缠绵缱绻。任四家网站论坛版主,作品刊发于《燕赵晚报》、《大众阅读报》、《经济传媒》。